三点钟开始就睡不着，我忽然想起了他。有很多相遇，可是只有一次别离。跟别人称不上别离。他，让我体会到别离的痛苦。什么叫遗憾，遗憾到我后悔和他相遇，我们没有可能，白白诞生出花絮，却没有接住它们的东西。其实我们有的只是此时此地的情感，真的相处，是经不起检验的。那就像梦一样，那本该是梦，其实都是我太年轻，让它成了现实。我想起回程的列车上我的泣不成声，回宿舍冷到蜷缩在被子里，之后我特别痛苦，而他不会理我。很多事情都已经远去，我偶尔会回忆起那些细节的感觉，我是如何喜欢他的，如何分离之后度过日子的，那些因为他失眠和痛哭的晚上。只要他一出现，别人就变成很轻的浮云。那个稚拙的自己和过去，那个时候可以百分百，现在做什么都带着伤痕，不是觉得那个时候多好，但就是会在对比现在和过往的时候遗憾。所以这成了肉里面的一颗沙子，每次想起来都会痛。
就算我现在外表光鲜了，我的学业走上正轨了，我进步了很多，那么多的桃花运，多了很多喧嚣，我也有吵吵闹闹的玩伴了，很多事情跟那个时候相比都腾飞了不少，只是一想到他，我总感觉这些腾飞好讨厌，好虚无。我感到我现在的笑是那么讨厌。无人和他一样，和我们的经历一样，真实凝重，算得上分量。
他那时说就算听不到消息，知道对方平安，这是爱意。他说得太早了。现在这句话才是爱意。
我们终于还是相互break了。我去灵隐寺，都会祈祷他幸福，只有这样我才安心。
我都会想到他说他死了都会带走我写的书。我就想到那个迟暮的老人，他还记得那么遥远的一桩遗憾，他还记得那个少女，和他自己年轻的时候。我又痛哭，眼泪直流，没有别人能让我这样了。我们若都能平安走到人生尽头，我们并不会知晓对方何时离去。这些遐想都让我好难过。现实跟梦的区别就是现实是真的，它一旦发生了，就永远卸不下它了。我希望我们都一生幸福平安。
如果我们任何一方以后过得不好，比如我以后被我丈夫打了，他会知道吗？虽然我们都在一颗地球上，一个时空里。那时候我会不会好怀念他。我总觉得我们没法继续书写下去，所以最好，唯一好的结局就是我们彼此幸福。可是人在世界上哪里那么容易幸福。这个唯一的结局就要求是最高的，这让我总感觉像走钢丝一样，除去这一条，余下都是万丈深渊。