柔软的我
就像我的属性那样，我思想中那块名叫“抠门”的部分，一半出于家教，一半出于天性，但不是抠门的天性，而是与之有关、能够触发“抠门”生长、扎根于我的天性。我也不是那么好理解的抠门，相反我非常慷慨，对了，是外界慷慨，对自己抠门，这比较贴近，问我身边的人，除了我爸妈会认为我有时候过于抠门，大部分人都觉得我很有钱，出手阔绰。
我爸妈是一点都不抠的，甚至是挥霍，我现在看了也很讨厌，但我小时候所受的教导多半来源于奶奶，奶奶是旧社会的人，但这只能成为原因中不太重的一部分，因为我的抠门，我奶奶也看不下去。我现在存着一大批塑料袋，不扔掉，买水果的时候带上；饭店叠得很厚的纸巾，如果仅是用来擦嘴，我会撕下大部分带走。那倒不完全是抠，因为我很讨厌污染环境，如果收废电池的地方没有，那我就存着废电池，对了，那是因为，我有一次知道美国有个女孩一年没有产出垃圾，今年她在纽约开了一家无包装商店，我倍受鼓舞。
说了这么多，总算可以进入正题。
小学一年级时，我有一个橙色的猪，那是一个储钱罐。小时候的零花钱是以一毛为单位的，积累过程我记不清了，我也挺好奇以我的心理，攒70个一毛硬币的过程，会是怎样的精彩，是的，70个一毛硬币，7块钱。这时我前面说得那么多就派上用场了——你可以想象，在小学一年级，那个校门口小卖铺一条街中，5毛就能获得一包辣条，或者一串炸里脊，炸年糕之类的，3块钱的本子算好货，5块钱的本子很奢侈，现在动不动十块钱一本的本子几乎不存在的年代里，那样的物价，对于一个抠门的我，手握70个硬币，那是一件怎样的大事。当然是70个一毛，我无法想象如果是70个一块，我会怎样，因为在那个70毛陪伴的短暂时光中，我记得是一个温暖的下午，夕阳在全世界散发着金光，拥挤地小卖铺一条街金碧辉煌，我手里攥着我那积累已久的巨额财富，憋住心中的泪水，沉醉地漫步在店门口，那下午的阳光，我走在街上抬头看见，那一幕，我到现在记忆犹新。我买了平时买一次而难以买第二次的炸里脊，炸年糕，买了超级多，超级多，超级多，多到没有平时那么好吃，多到我心生厌倦。我也忘了有没有花完。我那天回家很迟，他们问我干嘛去了，我应该是说出黑板报之类的借口。这次消费给我带来的影响太大，以至于到现在，我都无法接受现代的物价，不，是连记都记不清，物价都估算不来，有时候做兼职，我会觉得一天开工资那么多，赚翻了，但后来才知道那是一般水平的工资。总之，后来再也没攒过那么多钱，70个一毛。
如果我说，到这里，才算真正进入正题，你会不会打我？
第一个故事，偷鸡心。
在那次现在看来只有吸“马利瓦纳”方能够媲美的消费狂潮过后，用不了几年，我成长成一位稍退稚气的四五年级小女孩。有一个变化，就是我们四五年级的人不再热衷于门口那条小卖铺街了，我们有了闺蜜，手拉着手转战另一个门口出去的油炸摊。小卖铺里就只能炸炸里脊、年糕、青菜，有时候还有土豆，那油炸摊里可就多了，什么鸡翅、大排、鸡心、香菇、蟹肉棒，应有尽有。有时候城管来了，油炸摊的主人飞一般地跑，油锅都还在滚呢。这些菜里，我最难忘的就是鸡心。
鸡心最便宜了，5毛钱还是2块钱一串。可就是最便宜的东西，我也要偷。养我的人不给我钱吃零食，有次买零食被她发现，她居然把我拉到老师办公室座谈，那个老师应该也觉得很好笑吧，附和着说小孩子应该多喝牛奶，我现在恨死这个人对我造成的部分影响。这影响在四五年级时还未演化成什么高级的性格，仅仅是种下了一个基因，这基因叫做“饥饿”。是的，饮食男女，食色性也，我到现在对食物的消费观和口腹之欲，都与这个基因脱不了干系。
扯远了，重新回到油炸摊。吃多了几次鸡心，我就起了邪念。第一次下手很顺利，因为吃的小学生太多，而且你把钱放那就可以了，老那么这么忙，顾不过来，加上客人都是小学生，老板已经是大人了，大人不会相信小孩子能有什么“邪念”，就像他们经常说“小孩子没有腰的”！放你娘的狗屁。有了第一次，第二次不在话下，但我被老板怀疑了，当他转过头用他那灰蒙蒙的眼神盯住我，说：“有没有付钱的？”我还记得他那外地口音，我吓得魂飞魄散，但那是一瞬间，第二个瞬间，我就冷静地去应付：“没有”，并且拿走了鸡心。但我的心仍然七上八下，更可怕的是，正当我忐忑不安地享用着这赃物之时，我一个欠扁的闺蜜把头凑过来问我：“你是不是没付钱？”气死我了，她真欠扁。我说：“没有啊！”，理直气壮，皮肉不惊，还是那种“你为什么要冤枉我”的语气。大概是被这一连环惊吓吓到了，这应该是我最后一次对鸡心下手。
第二个故事，偷眼影。
我说了，食色性也。我除了爱吃，我还爱美。这时候的我，除了那稍稍减退的稚气，又多了女孩子特有的幼稚的矫作，我要打扮，特别是那些大人用的东西，对这个年龄的女孩来讲，就像一个神秘的黑洞。那时我被放在数学老师家半托。我这个人，喜欢躲起来，有自己的空间。学画画时，我厌倦画画的枯燥过程，便经常跑出画室，到外面的水龙头边发呆，美其名曰“洗手”，哪怕冬天的水很冷。那时郑老师和家长都察觉到了，我很会洗手，每次都要洗很久。在数学老师家也是一样。为了熬过时间，等待爸妈来接我，我就躲到他们家厕所，关起门来，不想接受老师的培训。他们家的厕所是个花花世界，因为老师的妹妹在里面放了个化妆包，那化妆包里面啊，什么都有，睫毛膏，粉底，眼影盘，还有很多我当时不知道的东西。我好几次在厕所学习自我化妆，当然没一次“成功”，我现在涂睫毛膏的水准和当时估计是一样的。有一次，我还被老师的妹妹抓了个正着，她一推开门，发现我在翻她的化妆包，也没有大怒，我说我肚子痛要找清凉油，她当时这么跟她家人说，我也感知到那语气中隐隐的不信任，或许吧，但那时我还小，更加愿意由自己来，所以就算是被她抓过，在下一次，我顺走了她的眼影盘，带回家跟朋友完化妆扮演游戏。没人问我哪来的眼影盘，我之后去他们家，他们看不出反应，但我觉得十有八九知道是我，即使我是个优等生。
第三个故事，偷偷撒尿。
还是在小学阶段，我住在养我的那个人家里，她习惯空调房里放上一桶水，以至于不太干燥。早上醒来，她都不见踪影，在楼下忙家务。但一旦我开了门，她便会知道我醒了，那我就无法睡懒觉。我很恨她对我的监控。但有时候我尿急，厕所在外面。后来的事我就不说了，她何等人，当然发现水桶里的尿味。此时被他们当作幼稚的笑料，传遍了家里。我有很多那样的笑料，一年级我考了98分，羞愧难当，把卷子扔进楼外的灌木丛，但是浮在树丛表面，没有埋进去，这被她发现了；我还考了一次95吧，我塞进了久未动过的床底下纸板箱，她居然第二天准备打扫下床底，于是我又露馅了，这些都是他们的笑料，而我只关心她要求我考100分。撒尿事件败露后，我妈打我，要我认错，我哭着站在她跟前，抵死不从。太多次这样的经历了，坏事临头时那种氛围，总是那样的。我总免不了哭，挨打，有时候是巴掌，有时候是晾衣架，暴力降临皮肉的前一瞬间，那感觉也很特别，只是那都是小时候的事了。还有一个共同点，那就是总有我的谎言。我因为一个谎言挨打，用另一个谎言武装自己。我就是不想承认，因为我不觉得我做了什么值得被打的事情。现在我成了无比真诚的人，无比真诚，那根本不是他们的功劳。我之所以抵死不从，是因为我足够天真，我愿意天真，我就是要跟你赌一赌，如果我就是没撒过尿呢？如果你是侦探，难道此刻你就可以让法官给我定罪？如果我就是没有，如果，如果，你还会不会有别的选择？
我想看看这些选择，这些我寄希望可能出现的选择，我表面哭着，心里却坚硬如铁石，我要跟你死磕到底。
在这之后，我还做过很多坏事。偷名额、偷文章、欺负弱者、拉帮结派，历历在目。从小临睡前，我最喜构建后宫剧情，其次便是爱情。我的一个姐姐，她出自极其保守的家庭，但我相信她并不真正乖，她和我睡前玩抱抱的游戏，她会扮演男生，我被她紧紧抱着，闻到她那熟悉的体味；她也拉上窗帘，让我脱下裤子，躺在沙发上，用她妈妈的手机拍我的下体，当然，我没有张开腿，但那时毛发已生，更需要强调的是，这并不是什么侵犯，不仅是因为我乐意，我愉快地躺了上去。我们之间没有那种情感，别想多了。奇怪的是，在我上高中之后，或者说，在我形成了自己初步的价值观后，我便再没有做过偷鸡摸狗的坏事，也没机会给我向家长抵死不认罪。取而代之的，是我做了另外的事，他们不认为这是好事，但我看来当然不是坏事。
我说这么多，肯定不是向谁证明我有多坏，也肯定不是生硬地大谈何为好、何为坏。我相信不止我有这些经历，何况我还没有说完。事实是，我也不知能够证明什么命题，只是当我回想起那桩桩件件见不得天日的野生毒蘑菇似的小事，又看看现在这幅躯壳里的自己，相信我有变坏的可能，但我没有，我柔软地生存了下来，最软的心，最硬的嘴。