披麻皴与理想国
以往在读卢梭对自然人的描述时，看不懂为什么他可以认为自然人没有恶也没有善、没有丑也没有美，从而认为自然人是最好的。
当时，我认为，善和美实在太好，怎可摒弃，即使有恶和丑，亦在所不惜，就像成为无所谓痛苦和幸福的猪，我宁愿做个痛苦的人。
方才我突然理解到了另外的意思。
经历了一段时间人际关系、内心的恶等种种带来的锻炼，我真的长大了很多，那感觉就像背部的皮肤被打磨成山崖上的披麻皴，胸口凝结成石块，这种时候都伴随着对以往以教条形式记在脑子里的“道理”的领悟和活用。比如，把朋友当朋友，不要因为想要有朋友就把别人当朋友，自欺欺人。也比如明白自己刻在骨子里的自卑和讨好，然后学会不叫对方“学姐”而是和她一样冷漠“同学”。
也可能是书给我带来某种前所未有的满足，我并不确定，但这段时间我并不煽情，只好随便说是因为看书了，因为跟以往的生活相比就是这个区别，否则如何解释我对您麻木了？
同样无法解释的是，我晚上会想到接下来的东西；也无法解释它的前奏：一两日前，我突然发现我挚爱的灰暗清晨背后安静的贴合拥抱，对我来说已经陌生了。
不完全是那种陌生，说记得也还是记得，说不记得，也是的，我不记得我那种心态了。不记得我依偎在别人身体里那么安然舒服的心态。
关于这种陌生，我早已有之，早就觉得自己是没办法回去了。但总觉得今晚的领悟不太一样，我发现，即便我的人能穿越到那里，我的心却不可以。
很早以前看的《圣诞快乐，劳伦斯先生》，记忆深刻的是一个片段：日本军官（坂本龙一饰）因某事对部下下达惩罚令，好像是禁食还是其他，部下稍有抱怨，有人就悄悄说，他罚你们，他自己也会跟你们一起受罚。是的，我对您闭口，甚至于对您麻木，受罚的还是我自己。
从前，我只知道您不会去拥有我，我失去你，再顶多，是我失去这整个故事。
现在我想，我还失去我自己。
正如近期受到的锻炼，所获得的成长，如果不在地狱里，没有人需要成长。
我想要对方的善良，但如果不是因为这个世界太危险，善良怎么会成为美德，我又怎么会需要那种安全感？
我心高气傲，总说自己委屈了自己，怎么会看上那些人，本就不配。但看上就是反驳。理想国的人民不需要才能，不需要经历的相似带来话语和所谓眼界的相似。
是的，理想国。我是个理想国出来的人，被保护得很好，我的浪漫才得以发展并稳固、顽冥不化。但是，如果我不被迫走出，我不需要收获任何经验。
很多“错”的东西，只是在外面的世界里不适合，比如口无遮拦，“正确”的东西反过来也一样，比如把不是朋友的人不当朋友。
我感到，那种背部您带给我的妥帖，自从我刻上披麻皴后，再试图回想起那妥帖是何种滋味，我总感到，冰霜表面一般的质感。不敢接近。
关于“爱”，我在您之后十年怕井绳地认为对我好是爱的底线，参杂了生活的因素，参杂了善，而在这之前，与您，是美。
“爱”只是个名，佛教里如何说的，我忘记具体的了，反正赋予“爱”的名字的东西不止那种善的爱，还有很多，它们都不一样。
我与您待过的地方，之所以对我来说如此刻骨，如此美丽，是因为，它起因于与外面的世界无关的美。是一种最为理想国的condition，对，conditon，我回不去的正是那种condition。在最后的时光，我说，我又要回到原来的世界了，当时我并没理解到一年半后我的思想，但却是，我们之所以能在一起，是因为我们两人的心碰巧都承认了理想国的一切假设，从而这condition就成立了。如果时间可以在那里静止，我相信我和您会一直快乐下去。
我为什么会想到这一点，只因为我长久失去的对您的柔情复活了那么一下，我想，那种condition只有在第一夜和第一个早晨才是完好的，可惜的是，他喜欢的是最后一日，那最后一日很讨厌，他可以做到6点起床，我就不行，我应该在他起床穿好衣服的时候去抱着他，在衣柜门前，衣柜门尚未关上。
就这样不管时间和他要出门买的东西，一个已经穿好衣服的人和一个没有的人，那样的身高差一定很有趣。我想到了这样的场景，眼睛就难得湿润了。
那一刻我拾回了对您的喜欢。是的，我知道和我那时对你的依恋是一样的，我复制了一件艺术品。对您的喜欢，是最原始的，在理想国中的，不需要考虑安全感，没有因恶产生的美，本身就是美。
我突然理解了自然人的好，他们才不是猪呢。
大家都说，理想国不会存在，可我认为，它会，我曾经有过，只能说，它不会存在很久。因为并不是像小时候受到的教育那样，好人跟坏人不会抱团，不是的，好的东西会引发坏的，反过来也是一样，复杂得无须理清楚，我很清楚，我在里面待过一段时间的理想国，处于混乱之巅，通往它的上坡路就存在的许多埋藏日后伏笔的潜流，离开它的下坡路上的鬼魅也并不仅属于这一条路，而是这整座山，这个国家是山间幻灭的一点。
或者，理想国能存在的时长，取决于居民维护condition的时长。不要说理想国是假的，真假是相对的，理念世界和现实，在我的生命里曾经那么完美地统一过。
（出于巧合，我喜爱的画家也叫卢梭）
