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空谷足音

在纽约,Marcel Duchamp穿时尚的女装,装扮成神秘的Rrose Sélavy,让Man Ray给自己拍了副照片。

Rrose Sélavy是一个故意使用的简单双关语,其法语发音就如同短语“Eros, c'est la vie” (eros, that's life/爱欲即生命) 和“Arroser la vie”(to drink to life or, more sensually, to moisten life, as in arousal)。

Maria Candida Gentile做了一款同名香水。

相思梅

独角鲸工作室:

“我们从来没有获得过彻底的平静,与此相反,倒是一再受扰于有关什么是平静的解说,还有我们对平静的渴求”-Pessoa

我生日就这么提前过了。

我沉浸在吕森的“历史文化的三种维度”之一——美学维度里。我就是用编写电影剧本和写小说的方式生活的。

老师给海登·怀特写悼念词的时候,去翻了他的书,才明白他为什么是虚无主义者。以往别人批评老师是虚无主义者,老师的认识还停留在这个词是个贬义词上,于是他会回击:你们才是虚无主义者呢。但现在老师从海登·怀特的思想上明白了这个词,虚无主义是一种反讽,海登·怀特的虚无主义是用反讽的方式抵抗资本主义,也因此海登·怀特认为自己是个真正的马主义者。

后现代的思想并不是老师影响给我的,是我成长到这个阶段刚好成了具有后现代特质的人,然后遇到老师,遇到后现代的论述。我甚至无法同不具有后现代思想的人成为真正朋友了。我在反讽的是那样的爱情。

被遗弃。被贬低。但为什么要拒绝呢?痛不如美重要。

看到他微信改名字了,很符合他爱好的名字。我讨厌看到这些新变化,拜托您能不能过的差一点?显得我真的很无足轻重。天冷了我拖着长长的大衣,下午做阅读全程懵逼大脑缺氧疲劳…

“散漫的自由主义者”,“看似激进的,激进的保守主义者和悲观主义者”,“情绪干扰理性的才是正常的生活”,“在奔跑的马上射飞翔的大雁”。

“悲观主义者反而比乐观主义者更相信爱情。”

前日想,La tendresse qui a disparu et qui ne peut pas venir me manque.

书上这句话,这可能性仅止步于自我记忆的翻滚。

现实世界中,结局果然总是‘Loin des yeux, loin du cœur’。

得到温柔乡(‘le lit de la tendresse/gentillesse/douceur’)之时,正是基于自身的贪婪或倔强,因为床垫子下的一颗豌豆而愤然下床离去之时。但离去的那一刻,甩开了豌豆的膈应,也失去了床本身。

所以究竟豌豆和床那个更重要一点?

难过的是我不曾被人稀罕过,叫“宝贝”,却对待我像屁一样。一直如此。

今天他网易云猛增至10首。可是我没有机会了没有机会了。为什么我总是会把感情毁灭,可能是我“easily misfire”,这句话是我口语素材中的一句,一语成谶。

今天有朋友说我不是爱他只是喜欢和他在一起的感觉,是啊如果爱是奉献是为他相夫教子为他和自己的前途联系在一起,那我没有遇到过任何值得爱的人,我根本没有爱的机会。我倒想问问那什么是爱?喜欢和他在一起的感觉就不配叫爱了么。真心是在我这里衡量爱的标准,不论数量、方式。只有爱的形象,类似爱的特征,没有所谓的爱的实体。

他来自绍兴市春晖中学。今天偶然朋友圈看到他母校的宣传照,真tm美。难怪他想回去当老师。我的母校就难看多了,因为是新的。老的母校跟我没关系,我不是本地人。

我多么希望有人能够带我回他母校看看。可是他不是好人。我不知道会被谁温柔对待。

又看到他网易云点了一首红心。他听音乐的风格我算是摸透了。有非常温柔经典老式美国的感觉。又有年轻人荷尔蒙的英伦摇滚。所以我觉得他好,只是这个好他还没有打算向我展现。我真的没有遇到过能够let me in的人。可能大家都不像我跟狗一个样。

我碰见他的唯一一次,我朋友说校园这么小,碰见很正常。可是快一个月了吧,我真的没有再碰见过他。学校这么小,我还是碰不到他,无论我走多少弯路,故意去多少次超市,走多慢,给自己安排多少户外活动,我都碰不到他。

他一定是觉得我很讨厌他,对他已经白眼相看。可是他不了解我啊!

常恐秋风早,飘零君不知。

薄雾浓云愁永昼,瑞脑消金兽。佳节又重阳,玉枕纱厨,半夜凉初透。

东篱把酒黄昏后,有暗香盈袖。莫道不销魂,帘卷西风,人比黄花瘦。

豆瓣上有人梦到前男友,下面评论说是金星逆行,也梦到了前男友。真的吗?我昨晚梦到你了,但结局不太好的。

亲爱的,我发现我跟你在一起时那条项链tm不见了,我真不知道它哪儿去了

Poulet aux Prunes,

蓝色的Amélie Poulain。


自从我知道对面住的不是他之后,那位男生头一次走出阳台坐了好一会儿,这样的情节,要是他,该多好。

疯了,今早见到“他”出来,上楼为了看个清楚,妈的,是个老博一般、有秃顶趋势的人,走开!走开!走开!白高兴了那么多天,真是

真的为情爱低贱到烂泥里去,有多低无所谓,主要是惹得一身泥,不好

天才到九月,我就已经手脚冰冷了。我的心理状态也是一样。我越来越严重缺爱了,口腹之欲远远比不上对情爱的渴望。我不知道会怎样,怎么办

晚上又上楼看了一下他,因为天冷了吧,他又习惯光膀子或者只穿背心,所以他就在里边工作或看电影。一定是根本不需要、没注意我。我发现我一直是这样,都是被玩一下,并没有人像我需要他们一样需要我。

我直接跑到六楼去俯视他,发现他阳台也放了一把椅子,但不是朝向我的,还有一瓶可乐。这就没错了,他的的确确很喜欢喝可乐。

只是他有蛮多晒出来的衣服我没看他穿过,并且今天为什么一直不开阳台门呢?

今天他的阳台门一直紧闭。起初我以为他是早上起不来,可是到现在还是这样。从昨晚开始我就觉得有些疲倦,有些无望。今天更是无聊。并且他一整日都拉了窗帘 ,像是一种拒绝和堵塞,让我哑口无言。今天午睡之后又重新堕回以往的那种空虚沉寂。我不知道怎么办。

不知为何,也许是因为室友回来了,骤然感到孤独和没有目的。

想念以前楚门老街夜灯下买生汤圆、饺子的小铺。

疯了,对面8点多的时候出来了一下,现在灯已经关了,这个点出门的话不会是yp去了吧。。不要啊啊啊 啊啊啊啊啊啊啊啊啊

结果我发现还是有一点微光,于是我跑到楼上的窗户看了一下,发现是他没开大日光灯,在电脑前打游戏还是什么的。哈哈哈哈哈哈哈

感觉真好。出门吃了个早饭买了点柿子、橘子,抱了个椰皇回来,坐阳台读书,读着读着一抬头发现他的阳台门开了。

你起床看他听歌次数x,现在刷他听歌次数x+y,你就知道在你经过的那段时间里他听了y遍的歌,这种感觉真不错。

真希望能像王菲一样,想喜欢谁就喜欢谁,想结婚了就结婚。我奶奶说没有礼貌的人没出息。我觉得他就很没礼貌,但是恋爱可以不像结婚,不要出息。可那样的结婚也是以依靠男方为前提,才需要对方有出息。我不想在这方面依靠别人,也不希望有人依靠我。唯独情感上的互相依靠才是必要的。

还有想离婚了就和平离婚。

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